www.internazionale.hu

Folytatás

csekk


http://users.atw.hu/c4clan/LMP.jpg

Még jó h mi nem süllyedünk ien szintre Milan Fórum:

--------------------------------------------------------------------------------
,,Kíváncsi lennék a kopasz mivel érvelné Mancini megvételét. Mert mióta nálunk van egy éppkézláb megmozdulása nem volt. Ez a kopasz tényleg egy idióta. Rajtunk röhög a világ, és ahogy a nyári igazolásunkat (gondolom Yepes) nézem még sokáig fog! Figyeljétek meg, hogy Pato csak elmegy pénzért, és jön majd egy Lipcsei (gondolom vmi 35 éves kispados játékos) kategória. Lassan eléri a két barom vezetőnk hogy 12000 néző üldögél a stadionba. Nem is értem miből lesz bevételünk.....Oddo meg Gattusoból? Röhej trágya vagyunk a világ focijában."

Amúgy ezt nem Mancini lehúzásáért tettem be..

Riky11 írta:Még jó h mi nem süllyedünk ien szintre Milan Fórum:

--------------------------------------------------------------------------------
,,Kíváncsi lennék a kopasz mivel érvelné Mancini megvételét. Mert mióta nálunk van egy éppkézláb megmozdulása nem volt. Ez a kopasz tényleg egy idióta. Rajtunk röhög a világ, és ahogy a nyári igazolásunkat (gondolom Yepes) nézem még sokáig fog! Figyeljétek meg, hogy Pato csak elmegy pénzért, és jön majd egy Lipcsei (gondolom vmi 35 éves kispados játékos) kategória. Lassan eléri a két barom vezetőnk hogy 12000 néző üldögél a stadionba. Nem is értem miből lesz bevételünk.....Oddo meg Gattusoból? Röhej trágya vagyunk a világ focijában."

Amúgy ezt nem Mancini lehúzásáért tettem be..

De végülis igaza van, reálisan látja a csapata helyzetét sztem is nevetséges ez az igazolási politika a Milannál.

R9. írta:http://users.atw.hu/c4clan/LMP.jpg

LMP = Lehet Magyarország Palesztina

cionisták

Ha már majus 1

http://www.youtube.com/watch?v=cvUpQTT3eNY&feature=player_embedded

Tommy írta:Ha már majus 1

http://www.youtube.com/watch?v=cvUpQTT3eNY&feature=player_embedded

Hát igen,ez egy régi klasszikus.

-Hogyan barátkoznak a kannibálok?
-Egymás tenyeréből esznek.
----------------------------------------------
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.
----------------------------------------------
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lóf.sz, ló sincsen!
------------------------------------------
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
-----------------------------------------------------------------


Ma ilyen humor olvasó kedvem van:)
És egy mottó a végére """Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal."""

Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...

Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

Nekem igazi álomautóm van.Felébredés után szertefoszlik.

Okos ember más feleségén tanul.

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!

Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!

Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Rohadt részegek! Állandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés, stb.

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!

Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

http://www.youtube.com/watch?v=p1TdGi6w ... ded#at=109

nem azt mondja 1:46nál, hogy grande inteer?? hihi

Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszállt, hogy átvegye az épületet. Mindent rendben találnak és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:

-Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
-A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
-A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.
-A negyedik szinten pedig MSZP irodák lesznek, ők meg minden szart egymásra kennek...

Mit hallott a Robotzsaru utoljára?
- Dicsák, Gázsi! Színesfém!

Tommy írta:Mit hallott a Robotzsaru utoljára?
- Dicsák, Gázsi! Színesfém!

Vááááááááááááááááááááááá

Már Jedi képző is van Appianoban. Maicon a szemével képes a labdát a levegőben tartani. Mögötte Lucio elképedve nézi.



Aztán később mikor más is megcsinálja ugyanezt,az ifjú padavan Pandev nem hisz a szemének.

Nő elmegy a dokihoz.
-Doktor úr,nagy baj van,fél éve vagyok házas,de a férjem nem tudja mit kell velem csinálni.
-Semmi gond hölgyem,jöjjenek be mindketten párterápiára.
Bemennek mindketten,a doki 1 órán át magyaráz a férjnek,mit hogyan,majd megkérdi.
-Na menni fog?
A férj bután csóválja a fejét.A doki begurul,és a férj elött jól megdugja a nőt.
-Na látja!Legközelebb is igy kell csinálni.
Mire a férj:
-De akkor nekem már nem kell jönnöm,ugye?

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az al-Kaida-szálat."

http://www.youtube.com/watch?v=2Dw1Gd-r35s&NR=1&feature=fvwp
Brutál, fuldokló röhögés...

Ja, és egyébként FORZA INTER!!!

ez a kép odavág kicsit félreérthető lehet a pillanatkép

- Hogy hívják Materazzi apját??

- Paparazzi

A rendőrök tetten érnek egy ukrán bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatják ki. A kérdés:
- Hová rejtette az elrabolt 10 000 000 dollárt?
- Nem mondom meg - szól a gengszter. A tolmács fordít. A rendőrfőnök pisztolyt ránt, és mondja:
- Ha nem árulja el, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a bankrabló megijed:
- A pénzt egy fekete szatyorba tettem és az erdő legmagasabb fájának a tövében ástam el.
A tolmács a rendőrhöz fordul.
- Azt mondja, lője le nyugodtan, nem fél a haláltól!

Sziasztok, mostanság nem nagyon van időm fúrumozni De ha ő is velünk van, akkor semmitől se kell félnünk

Ibra rettegj

jdanika írta:Sziasztok, mostanság nem nagyon van időm fúrumozni De ha ő is velünk van, akkor semmitől se kell félnünk

Ibra rettegj

Dejó! Ki is teszem avatarnak ha nem gond.

Fickó elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr,annyit beszélnek arról,hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el,de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
-Van pisztolya?
-Igen,van.
-Akkor tegye a párna alá és amikor elélvezne,lőjön vele a levegőbe.Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
...Este csörög a telefon az orvosnál:
-B*ssza meg az ötleteit,doktor úr!Kipróbáltam,a levegőbe lőttem,amikor élvezni kezdtem.
-És mi történt?
-A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat,ráadásul a szekrényből föltartott kézzel elő jött egy pucér pasi!

‎-Mibe fojtja a Bayern München a bánatát?
-Drogba.

haha cigók

Én tanulok, te tanulsz, ő lóg.
Én vizsgázom, te vizsgázol, ő nem buktatható.
Én dolgozom, te dolgozol, ő hátrányos.
Én spórolok, te spórolsz, ő segélyt kér.
Én építek, te építesz, ő igényel (és kap is).
Én gyereket szülök, te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani), ő világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk.
Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, ő megveri a gyerekeinket.
Én megvásárolom, te megvásárolod, ő kirabol.
Én kertészkedem, te kertészkedsz, ő ellopja.
Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, ő elhajtja.
Én továbbképzem magam, te továbbképzed magad, ő segélyt kap.
Én adót fizetek, te adót fizetsz, ő visszaigényel.
Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, ő méltányossági nyugdíjat kap.
Én korán meghalok, te korán meghalsz, ő a társadalom áldozata ha korán meghal.
Az én hamvaimat szétszórják, a te hamvaidat kicsi betonfalba falazzák, ő családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra!

- szereted anyukádat kisfiú?
- nem, mert mindig megver!
- és apukádat szereted-e?
- nem, mert ő is mindig megver!
- akkor kit szeretsz kisfiú?
- az AC Milan-t!
- és miért?
- mert az nem ver meg senkit!